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   Aujourd’hui enfin réunis dans l’Amour mutuel qui ne nous a jamais quittés et pour notre plus grand bonheur … mais il n’existe pas de vos mots pour exprimer ce que nous ressentons, une plénitude au-delà de tout ce que vous pouvez imaginer.

   Nos retrouvailles, dont vous connaitrez la teneur lorsque vous serez prêts à entendre la véritable raison de notre séparation, sonne le glas de vos propres ombres, du règne de la terreur, du non-Amour sur votre humanité.

   L’Amour est plus fort que tout. La Lumière est en chacun de Vous, laissez-là vous inonder et pénétrer chacune de vos cellules, baissez les armes, pardonnez, et sachez reconnaitre la souffrance en l’autre, en vous, au-delà de toutes les apparences. Aimez … tout, Tout.

   L’Ombre n’est pas toujours à l’endroit où vous êtes sûrs de la percevoir et elle est toujours une réponse à un manque de Lumière.

   L’Ombre ne peut être Ombre que lorsque La Lumière n’est pas suffisamment lumineuse, Ombre elle-même qui ne sait pas éclairer ce qu’elle est censée révéler, l’Amour à tous les instants, en toutes circonstances.

   Merci à vous qui œuvrez au quotidien à élever les vibrations de l’Univers jusqu’à nous avoir permis de grandir nous aussi, vos individualités nous sont précieuses.

   Merci à Mahaliah, le maillon qui nous relie depuis l’Eternité, objet d’un Amour sans faille et surtout parfait de notre part à tous les deux, Amour au service de notre Père.

   Merci à Eléos et Christ’elle, alliance pour l’occasion du Ciel et de la Terre, pour nous avoir permis de laisser s’exprimer l’Amour avec patience et intégrité, vous êtes précieux au-delà du commun.

   Ensemble nous n’aurons de cesse de rendre à Gaïa et ses habitants le visage qu’ils méritent. Nous vous faisons le serment de remettre la Lumière sur chaque infime parcelle de cette planète.

Ensemble nous représentons la toute puissance qui vous permettra de renaître à la Vie, à l’Amour.

Lucifer et Michaël

   Nous sommes le dernier jour de l'été 2019, et ces trois mois qui viennent de s'écouler ont été, à la fois, les plus déstabilisant et les plus enrichissant de ma vie.

   Tout a commencé à la mi-juin, quand j’ai enfin pris le temps d'aller consulter un médecin afin qu'il me prescrive une radio des poumons.    

   J'avais craché à trois reprises du sang déjà, en avril, et je toussais de plus en plus fréquemment, et surtout, je sentais bien une gêne au niveau de mes bronches. Diagnostic quelques jours plus tard : cancer des poumons.

   Gros choc évidemment, surtout que je ne faisais que répéter à mon entourage, et par conséquent à moi-même que je serai centenaire, et donc, je faisais tout pour faire une bonne petite vieille.

   Bonne hygiène de vie, nourriture très saine, pas de tabac, mais ce depuis seulement une petite dizaine d'années, après avoir fumé pendant 30 ans. J'avais même, après avoir découvert Irène Grosjean, et acheté son livre, "La vie en abondance", mangé cru pendant les trois mois d'hiver. Je ne pensais pas suivre ce régime assez radicalement, si vite, mais cela s'était fait tout naturellement. J'ai aussi complètement arrêté l’alcool ; ma consommation était déjà très réduite. J'ai perdu du poids rapidement, même si ce n'était pas du tout ce qui avait motivé le fait de tester le crudivorisme. Ma foi, perdre les quelques kilos pris des années plus tôt, au passage de la ménopause, n'était pas si désagréable. Et surtout, cela me faisait bien rire, car, quand un jour, on m'avait parlé de ces gens crudivores, j'avais trouvé ça juste grotesque, et je prenais un malin plaisir à les imaginer se retrouver autour d'une cagette et croquer, tels des lapins, dans leurs carottes et autres radis noirs. Même si manger cru ne se fait, évidemment pas comme je viens de vous le décrire ; adhérer à quelque chose dont je m'étais franchement moqué, m'a fait rire une seconde fois ! Bon, en même temps, comme rire vaut un beefsteak !

   Je n'ai pas continué ce régime, quand j'ai repris mon travail début mars, c'était trop compliqué avec les journées de minimum 12 heures que j'effectuais. Mon travail consiste à vendre des plantes grasses sur les marchés aux fleurs de ma région languedocienne ; les fameuses succulentes tant en vogue. Un travail passionnant, somme toute épuisant, mais j'avais une telle forme physique pour mes 56 ans ; et j'avais quatre mois d'hiver pour hiberner, comme mes plantes, ais-je l'habitude de dire ; même si ce n'était pas mes plantes puisque j'allais les acheter en Catalogne.

   Donc, me voilà avec cette terrible nouvelle, à dépendre d'un milieu médical dont j'ai toujours redouté les pratiques, qui ne recherche pas les causes, mais s'arrête à la seule expression des symptômes.
   Après scanner et autre tep scan, me voilà dans le cabinet d'un pneumologue. Il m'annonce que les deux lobes des poumons sont touchés, donc pas de chirurgie envisageable. Ensuite, il me parle de chimiothérapie, comme la seule réponse à ce cancer. Quand je lui demande si on a le droit de refuser, ce dont je me doutais bien, il me répond :

"bien sûr, mais vous n'en aurez pas pour longtemps".

   Il rajoute que la chimiothérapie ne me guérira pas. Tout ça, sans aucune empathie.

Inutile de vous faire un dessin de l'état d'esprit dans lequel on se retrouve plongé quand on ressort d'un premier rendez-vous pareil.

   Heureusement, un ami avait insisté pour venir afin d'être à mes cotés au sortir de ce RDV. D'autres examens pour déterminer le type exact de cancer et RDV environ 15 jours plus tard avec ce même pneumologue. Cette fois ci, j'ai demandé à mon frère et sa femme de m'accompagner, et j'ai demandé s’il confirmait ce qu'il m'avait affirmé au RDV précédent, ce qu'il a réitéré, avec exactement le même ton présomptueux et dénué de la moindre once d'empathie.

   Je tenais à être accompagnée car d'une part, je me disais que l'on ne me croirait pas, et d'autre part, si ce qu'il disait s'avérait être exact, c’était important que les personnes de ma famille que je pensais être les plus réfractaires au fait de refuser une chimio, entendent ces paroles.

    Pourquoi me faire traiter puisque dans les deux cas, l'issue était la mort. En effet, je préfère ne vivre que 6 mois, en possessions de mes moyens, à me préparer à partir sereinement plutôt que d'engraisser les laboratoires pharmaceutiques et souffrir des effets secondaires d'une chimiothérapie (que je vois comme une arme de destruction massive).

   Entre temps, on m'avait parlé d'un oncologue spécialiste du cancer des poumons sur Montpellier. Un mois avait presque passé et c'était la période des congés estivaux ; donc un RDV pas avant le 13 août, pour que l'on me dise que mes scanners étant trop vieux, il fallait refaire les examens plus une IRM cérébrale. Cela nous mène jusqu'à début septembre. Enfin, des éléments plus positifs ; je n'ai rien au cerveau et je pourrais peut-être bénéficier d'un traitement immunothérapie. Une petite biopsie à réaliser dès le matin suivant, dont les résultats des analyses d'ici 15 jours, donneront le feu vert, ou pas à ce type de traitement.

   Il faut parallèlement régler un autre problème médical, dont je ne vous ai pas encore parlé: la présence du virus de l'hépatite C, avec lequel je vivais très bien depuis tant d'années. D'ailleurs, j'étais très fière des derniers résultats de la prise de sang qui avait été effectuée, dans la foulée des autres examens. Ils n'avaient jamais été aussi bons ! La présence de ce virus empêchant toute chimiothérapie, car cela aurait risqué de faire flamber cette hépatite.

   Cancer des poumons, ou cirrhose du foie, entre les deux, mon cœur balance !

   Bon, je plaisante mais à l'époque, je n'en menais pas large.

   Bref, RDV pris avec la gastroentérologue (super médecin, ainsi que l'infirmière) qui vous explique le déroulement du traitement. Depuis deux ans, un nouveau traitement sans effet secondaire et très peu contraignant est disponible. La dernière fois que j'avais consulté par rapport à cette hépatite, on me l'avait proposé mais l'avais refusé car j'estimais que cela ne devait pas être anodin comme traitement malgré tout, et mon foie étant toujours impeccable, pourquoi ne pas laisser agir mon système immunitaire, comme il l'avait toujours aussi bien fait. Je l'ai refusé surtout car la gastroentérologue n'avait eu aucun argument scientifique ou au moins médical à m'exposer face à mes réticences. Elle m'avait juste dit :

"à votre place, je sais ce que je ferais".

   Son incompétence m'avait fait fuir, et je me disais que d'ici un an ou deux, je trouverais un médecin digne de ce nom, et que je pourrais suivre ce traitement. Au moins, la présence du virus me laissait à l'abri d'une chimiothérapie pendant au moins le temps du traitement, c'est à dire, deux mois. Car, si la chimiothérapie avait été la seule méthode curative que me proposait la médecine ; je n'étais pas bien sûre d'avoir la force de la refuser. À mon grand soulagement, quinze jours plus tard, j'ai eu la réponse positive pour démarrer le traitement d'immunothérapie.

   Entre-temps, j'ai démarré le traitement de l’hépatite C, et tout va bien !

   Voilà ! la vraie grande nouvelle, c'est que tout va bien depuis le 17 septembre, la veille de savoir si j'allais pouvoir bénéficier de l'immunothérapie. Et c'est en cela que j'ai eu envie de vous raconter mon histoire, car je pense être sur la voie de la guérison depuis ce jour, trois mois après le diagnostic du cancer, sans aucun traitement allopathique.

   Mais, pendant ces trois mois, vous imaginez bien que je ne suis pas restée à ruminer, à me dire genre, ah j'ai un cancer ! c'est ma faute, j'ai fumé si longtemps ou encore, pauvre de moi ! pourquoi moi ? moi qui faisait tout pour être en bonne santé, qui étais en bonne santé. Bref, culpabiliser ou me lamenter. Après l'abattement des premiers jours, j'ai très vite compris que ce cancer était là pour me faire réagir, me faire changer, mais sur un plan psychique et émotionnel.

   J'ai fait appel à mon amie Emmanuelle.

   La vie me l'a apportée sur un plateau il y a deux ans environ, car nous avons été voisines. Emmanuelle est une personne extraordinaire dans le vrai sens du terme. Elle a un parcours classique, mais depuis quelques années, elle a développé une vie spirituelle de plus en plus riche. Elle est en communication permanente avec les êtres de lumière et s'est unie à l'Archange Michael. Parler d'Emmanuelle est un peu compliqué pour moi, car sa vie dépasse l'entendement pour le citoyen lambda dont je fais partie. Moi je connais Emmanuelle dans la matière, celle qui vous amène des choux à la crème dignes d'un grand pâtissier, celle qui respecte toute forme de vie, celle qui vit comme une ascète, malgré qu'elle soit gourmande, celle qui fait un travail sur elle-même avec énormément de rigueur, pour servir la lumière, pour servir Dieu. Quand j'ai connu Emmanuelle, je ne savais même pas si je croyais en Dieu.

 Ce que je savais, c'est que j'avais réussi à interrompre une relation amoureuse qui ne me satisfait plus, que mon petit commerce de plantes prenait de l'ampleur raisonnablement comme je le souhaitais, mais que ma vie était quand même bien fade. Comme j'avais connu des moments moins bien, je m'en contentais.

   Un jour, je suis allée voir une conférence d'Emmanuelle où elle parle de sa vie avec les êtres de lumière. Et comment dire ? Cela m'a interpellé. Comme je la connaissais, je savais que c'était une personne équilibrée, et il m'a donc été impossible de mettre en doute le moindre de ses propos. Je savais qu'Emmanuelle ne trichait pas. Cela ouvrait des portes pour moi qui suis une personne très terre à terre, et pragmatique. Je sentais qu'il y avait comme un terrain à creuser, mais le chemin est long et difficile pour apercevoir qu'une toute petite lueur. N'étant pas dans la souffrance (ce que je pensais à l'époque), je n'ai pas vraiment pris la peine d'emprunter cette voie sérieusement.

   Nous avons déménagé presque en même temps. Emmanuelle est partie vivre en camping-car, et j'ai aménagé dans une nouvelle ville, afin de faciliter mon travail. Nous sommes restées en contact et nous nous sommes vues, je crois deux fois, avant le diagnostic du cancer.

   Avant de la prévenir de ce qu’il m'arrivait, il s'est passé quelque chose qui m'a confirmé qu'elle pourrait m'aider.

   Je venais de subir une biopsie des cellules cancéreuses et je toussais, et plus je toussais plus cela m'irritait et me donner envie de tousser. Je me suis dis, tu vas penser fort à Emmanuelle et Michaël, et là, bonne surprise, j'ai arrêté instantanément de tousser. Peu de temps après, je la mettais au courant et elle me proposait d'aller la rejoindre quelques jours. Elle se trouvait sur une petite aire de camping-cars, un ancien camping verdoyant sur les bords du lac du Bourget.

   Emmanuelle a un taux vibratoire élevé, elle rayonne de bonheur et d'amour, donc, quand vous êtes à ses côtés, vous bénéficiez de ce rayonnement.

   Le but de ma venue était bien sûr de m'aider à appréhender ce cancer, de m'aider à trouver la voix de la guérison. Les quelques jours passés en sa compagnie m'ont remontée à bloc.

   Elle m'avait fait faire une liste des avantages et des inconvénients de ce cancer. J'y trouvais plus d'avantages ! Bref j'allais guérir et je rigolais en lui disant, que moi aussi, je vivrai en camping-car, et que je raconterai ma guérison etc.…

   Elle m'a initiée à sa formation "Amour Archangélique "; de façon que je trouvais très informelle, et d'autant plus agréable; comme je l'ai déjà dit, j'étais en totale confiance. Elle m'a fait jeûner subrepticement, car elle savait que c'était quelque chose que je ne pensais pas pouvoir faire. Je n'ai pas continué pendant les deux mois qui ont suivi, car je sentais que ce n'étais pas de ce côté qu'était le problème. Je ne me suis pas gavée non plus, et ai réduit ma consommation de sucre au maximum, car c'est le carburant préféré des cellules cancéreuses.

   Le but de la formation "Amour Archangélique" d'Emmanuelle et Michaël est de ramener chacun de nous à une reconnexion avec sa propre divinité ; nous apprendre à nous "auto-traiter" à l'aide de l'Energie universelle dont nous sommes un canal, pour résumer. Je ne me souviens pas vraiment si c'est avec elle que j'ai pris conscience du côté "sonnette d'alarme" de la maladie ou si j'en avais pris conscience avant. Enfin là, ça ne faisait aucun doute. C'était une bénédiction, cela allait me permettre d'aller au fond des choses, et j'aurais une vie beaucoup plus créative et passionnante, une fois l'épreuve traversée.

   Oui mais bon, plus difficile à faire qu’à dire. Et j'ai eu de grands moments de doute, quant à ma capacité et surtout mes motivations, une fois seule. J'avais ma séance d'auto-traitement à faire tous les jours, et même, si parfois, j'avais l'impression de ne pas le faire correctement, cela m'a permis de ne pas rester passive face à la maladie.

   Je suis allée voir une naturopathe qui m'a prescrit un traitement de gemmothérapie et m'a fait connaître Guy Corneau, un québécois qui a relaté dans un livre tout ce qu'il a fait pour se guérir d'un cancer, parallèlement aux traitements classiques. Il parle de reprogrammation des cellules. (Je n'avais même pas compris que c'était ce à quoi nous travaillions déjà). Et oui, Je me suis dit, c'est intelligent, j'y crois, mais ce n’est pas simple d'après ce qu'il dit, et en même temps, c'est un peu normal, ce n’est pas rien ! Il faut beaucoup méditer, rentrer en soi etc.

   Depuis que ma respiration est altérée, je n'ai pas essayé de méditer car la méditation, que je pratiquais un peu, se repose sur la respiration, pas de bol. Mais surtout, c'est bien beau de reprogrammer ses cellules mais pour ça, il faut avoir quelque chose à leur proposer, je me disais, à ces putains de cellules ! (Je n'avais pas compris non plus, que les cellules, une fois qu'elles retrouvent une bonne énergie se tournent naturellement vers la vie.

   Bref, j'en étais à peu près là disons début août. Et durant tout le mois, j'étais comme entre deux eaux, je vivotais en attendant les prochains RDV médicaux, et il y en a eu beaucoup, toujours accompagnée, drivée même par mon amie Sylvie, qui a été d'un grand soutien. Le 27 août, alors que je revenais du pays basque en blablacar, j'ai invité une personne à venir passer quelques jours chez moi, si elle le désirait, avant de rentrer chez elle à Liège, (elle avait émis l'idée ne pas rentrer de suite, qu'elle avait quelques jours...), j'ai senti rapidement que c'était une personne, pas comme Emmanuelle, mais un petit "électron libre", comme on n’en rencontre pas à tous les coins de rue. Ces deux jours en sa compagnie m'ont reboostée. On a ri, c'était joyeux, elle m'a fait un bien fou. Elle m'a aussi fait un soin chamanique. Elle m'a parlé de son toubib, par qui elle se fait soigner par téléphone, et m'a incitée à l'appeler, ce que j'ai fait.

   Ce monsieur voit votre aura. Il fait un bilan, à savoir si vous manquez de vitamines, d'oligo-éléments ou d'acide aminé. C'est évidemment gratuit, et c'est une médecine douce, comme je l’aime ; il voit bien sûr d'autres choses d'ordre psychique, et m'a parlé d'une rupture amoureuse, ce qui m'a parlé évidemment , j'ai eu ma petite ordonnance avec un granule d'homéopathie et un acide aminé, et avec les recommandations de m'aimer! Le genre de consultation que j'adore, et de mon canapé !

   Elle n’est pas belle la vie !

   J'ai repris confiance, et surtout goût en la vie, grâce à Marie Noël, (qui a d'ailleurs détecté, de sa Belgique, que j'étais heureuse après la fameuse date du 17 septembre). Cela tombait bien car c'était juste avant la batterie d'examens prévus depuis le 13 août, pour la fin du mois ; j'étais bien remontée pour les affronter.

   Quelques jours après, je retrouvais Emmanuelle qui passait dans la région et avons passé une soirée ensemble. Évidemment, cela m'a fait du bien. Je lui ai dit que j'avais du mal à sentir l'énergie, que je ne savais pas m'adresser aux anges, en gros j'avais l'impression d'être une mauvaise élève. Elle m'a rassuré et m'a dit que cela serait bien de me répéter les 11 phrases qui accompagnent les impositions des mains, et de ne "faire les mains" seulement aux alentours de la pleine lune. J'ai décidé de me faire un grand panneau que j'ai affiché en face de mon lit, et du coup, je me les répète avant de m'endormir, et au réveil, et quand sur le matin, je me réveille mais qu'il est encore un peu tôt pour se lever, juste avant de me rendormir, je me récite la 1ere, (en général, cela suffisait à me rendormir, car je n'ai jamais eu aucun problème de sommeil), qui est: Je suis en paix à l'intérieur de moi-même, ici, Je sais, ici, je suis.

   J'avais aussi parlé à Emmanuelle d'une copine qui avait une amie qui pouvait reprogrammer le cerveau, à distance. Emmanuelle m'a répondu que c'était à cela qu'ils travaillaient avec Michaël. Je pense que ces phrases que je me suis répété ont bien contribué à cette reprogrammation ou régénération des cellules.

   Il y a eu un épisode qui me revient et qui avait contribué à mon manque de motivation. Le 13 août, je me souviens de la date, car c'était au retour de mon premier RDV à Montpellier avec l'oncologue.  Au moment de me mettre au lit, malgré la fatigue, j'ai ressenti l'envie de faire une séance d'auto-traitement, qui était en fait la vingt et unième séance, donc la dernière d'un cycle, que je ne pensais pas pouvoir finir en raison de la journée passée à Montpellier. Mais, elle s'est imposée à moi, et cela a été la plus profonde de toutes.

   Vers le milieu de la séance, quand j'avais mes mains au niveau du plexus solaire ou du nombril, je ne me souvenais pas exactement, car j'ai continué la séance, une image très belle m'est venu, comme plein de petits carrés d'un blanc très lumineux qui s'envolaient dans un mouvement gracieux. J'ai ressenti un soulagement sur le moment et après la séance, j'étais clairement rechargée en énergie positive ; j'avais même ressenti l'énergie circuler au niveau des pieds, et j'avais interprété ça comme les mauvaises énergies de l'hôpital qui me quittaient.

   Une bonne nuit comme toujours, et au réveil, me revoilà dans les interprétations hasardeuses, mais celles-ci ont eu des conséquences néfastes. Je me suis dis que la lumière et le soulagement, c'était tout simplement ma mort ! Fausse interprétation, comme me l'a dit Emmanuelle quelques semaines plus tard. Personne n'entrevoit sa mort ; par contre, depuis les quelques jours passés avec Emmanuelle en juillet, je suis sous la protection des êtres de lumière, il n'est donc pas surprenant d'apercevoir cette lumière. Que cette "vision" s'opère le 21ème jour a encore renforcé, à mes yeux, le bien-fondé de cette pratique.

   Nous sommes début septembre, et le temps est venu de me poser chez moi. Emmanuelle me l'a conseillé, et je me sens bien chez moi ; je ne crains plus la solitude comme au début. J'ai accepté cette nouvelle donne. Je ne me réveille plus le matin en me disant : "ah merde ! c'est vrai, j'ai un cancer, quelle horreur."

   J'ai mon 1er Rdv avec une psy, pris fin juillet, ça soulage, y a pas de doute! Marie Noël m'avait parlé de la biodanza. Des exercices utilisant la danse et la musique stimulant la joie de vivre ! J'ai eu un bon contact par téléphone avec une personne, qui est appelée facilitatrice, pour pratiquer une fois par semaine, à partir du 23 septembre sur Béziers. Il fait encore très beau, mais les chaleurs ne sont plus caniculaires ; je prends ma voiture et vais me balader aux alentours de Béziers. Je sens que je reprends en énergie. Je ne vais pas travailler à mon jardin, alors qu'il en aurait bien besoin. Je veux m'accorder du plaisir ! Je vais chez la coiffeuse ! L'énergie revient peu à peu. Je décide de refaire un marché pour liquider le stock de plantes, puis un 2ème.

   Et nous voilà à la date cruciale du 17 septembre. J'ai rdv chez la psy le matin à 11h. Je ressors de chez elle en me sentant légère. Il fait beau, très beau même. J'ai prévu de retrouver une copine pour déjeuner avec elle pendant sa coupure. J'ai amené ma salade car je suis au régime. Nous allons ensuite boire un thé dans une des petites rues ombragées de Narbonne où nous nous séparons. Elle retourne à son travail. Je reste à cet endroit et je savoure ce moment. Il fait bon, je n'ai pas à aller travailler ; je me sens vraiment bien. Je repars après un petit moment, et vais faire un tour à la cathédrale saint Just, qui est à deux pas. Je passe dire bonjour à une autre copine, à son magasin. Comme je savais que cette après midi allait être très chaude, j'avais pris mes affaires de piscine. Me voici donc à " l'espace liberté " de Narbonne dans le bassin extérieur de 50m.

   C'est dans ce bassin que j'ai senti, que j'ai été convaincue que j'allais guérir. J'ai nagé sur le dos, et c'était comme si ma respiration était redevenue comme avant. Tout à coup, je ne me sentais plus malade ! Sensation extraordinaire ! J'ai fait quelques longueurs, me suis arrêtée un peu, et j'ai pris un fou rire, en voyant quelqu'un avec une espèce de tuba très particulier. Je ne me moquais pas, mais ce rire qui me montait, (vous pensez bien que je ne l'ai pas retenu) était l'expression de cette joie que je ressentais très fort en moi. Je suis sortie du bassin pour profiter du soleil et admirer de jeunes nageuses à l'entraînement. Depuis ce jour, j'ai su que j'étais sur la voie de la guérison. (Pour être honnête, pour moi, j'étais guérie, mais ai préféré après coup, parler de la voie de la guérison). Mes cellules avaient retrouvé la raison, et reprenaient le chemin de la vie !

   Quelques jours plus tard, j'ai eu la très belle surprise, en me levant, de réaliser que j'avais récupéré en capacité respiratoire. J'ai eu quelques séances de crachats sanguinolents dans les jours qui ont suivi. Je sentais bien que c'était le mal qui sortait. Après ces 2 ou 3 épisodes de crachats, fini la toux et la voix altérée. Quelques jours après, plus de gêne du tout au niveau des bronches C'était autant de signes qui confirmaient mon ressenti du 17 septembre. On n’était pas loin du miracle !

   29 décembre Je reprends mon récit. (Je sais pourquoi je n'ai pas écrit pendant toutes ces semaines, parce que je n'étais pas en encore avec moi-même.)

   Donc je reprends à la date du 18 septembre. Me voilà donc à Montpellier, seule, car je n'ai plus besoin du soutien de mon amie, puisque depuis 15 jour, je vais vraiment mieux et que depuis la veille, je pète le feu. Je suis contente d'apprendre que je vais pouvoir bénéficier de ce nouveau traitement d'immunothérapie, pratiquement sans effet secondaire.

J'ai "signé" pour deux séances le 4 et le 25 octobre, avec scanner le 6 novembre. J'ai pu prévenir mes proches qu'avec ce traitement et l'énergie que je sentais en moi, le cancer n'en avait plus pour très longtemps. Quand ce type de maladie vous touche, et que comme moi, vous ne vous en remettez pas entièrement au corps médical, mais que vous pratiquez des méthodes holistiques, une difficulté supplémentaire s'ajoute au reste ; ne pas se laisser affecter par le doute de vos proches au meilleur des cas, quand ce n'est pas de la désapprobation pure et simple. Je n'ai pas eu le courage à ce moment là de refuser le "traite ment", car le sentiment de guérison était vraiment tout récent et je ne me voyais pas faire comprendre à mes proches que je sentais que je n'en avais peut-être pas besoin. Je n'étais pas sûre de moi, pourtant je me sentais "gai rit".

   Revenons au déroulement du "protocole". Comme vous allez bénéficier d'un traitement, vous voyez pour la 1ère fois un infirmier ou infirmière qui vous pose certaines questions d'ordre plus général, sur votre état psychologique, et matériel. J'ai dit que tout allait bien pour moi, ce qui était vrai depuis la veille, en pensant, ( mon pauvre ami, heureusement que je n'ai pas attendu passivement votre proposition d'aide...). Plus concrètement, on essaie de vous "vendre" une chambre implantable ou port à cath. Mon but n'est pas de faire le procès du système de santé, mais là, je n'ai pas pu m'empêcher de penser que la raison pour laquelle on vous incite à cette petite intervention n'était pas sans rapport avec un intérêt financier. Sous prétexte d'une intraveineuses toutes les 3 semaines, on vous installe un genre de petit boitier sous la peau, pour votre confort ! J'ai évidemment refusé en disant qu'il serait temps de voir par la suite si cela s'avérait nécessaire. Il n'en a été nullement le cas. J'ai échappé à un truc inutile, mais qui m'aurait bien rappelé, 24h/24h, que je suivais un traitement.

   Au cours de ma deuxième injection, une patiente a vu que je n'avais pas cette chambre, lui disant que j'avais refusé cette implantation, elle m'a dit qu'elle même avait montré des réticences mais qu'il sl'avait fait culpabiliser. J'ai remarqué, surtout quand je suis allée à l'hôpital de jour, pour recevoir ma dose de pembrolizumab, que tout est orienté de façon à vous déresponsabiliser. La fois où j'ai demandé à l'infirmière qui allait me mettre la perfusion, quelle était la quantité de produit que j'allais recevoir, elle a eu un mouvement de stupéfaction et sur un ton vif, m'a demandé pourquoi je posais cette question et qui me le demandait. Je lui ai répondu que c'était juste pour savoir et manière de converser... je n'irai pas plus loin sur ce sujet. Il y aurait trop à dire. Ce n'est pas mon propos ici.

   Retour à Montpellier pour la 1ère séance d'immunothérapie.

   Tout m'exaspère, je ne me sens vraiment pas à ma place, mais je fais abstraction. De retour chez moi (tous les trajets à Montpellier ont été effectués avec mon véhicule personnel, ou celui de mon amie, cet été), je ressens comme une angoisse, alors je pense très fort à mon amie d'enfance pour me réconforter et je reçois un texto disant qu'elle avait pensait fortement à moi, puisqu'elle était au courant bien sûr de cette 1ère séance.

   Le jour suivant, j'avais prévu d'aller visiter mes parents qui sont âgés, à 300 km. Jai ressenti énormément de fatigue pendant le week-end. Je suis rentrée 3 jours plus tard, et là, j'ai passé une semaine au bord de la dépression. Envie de rien.
Et puis, c’est revenu comme par enchantement un vendredi, en étant à mon jardin.
Pendant cette période, j'ai évidemment envisagé de stopper le traitement.
Après avoir retrouvé mon énergie le 11 octobre, une semaine après la 1rre injection, j'étais de nouveau au top de ma forme, et j'avais décidé que la 2ème dose ne m'occasionnerait pas d'effets secondaires.

   2ème séance le 25 octobre, aucun effet secondaire à la suite. Je viens de relire un message envoyé à Emmanuelle à la sortie de cette séance, qui disait " je me sens libre et heureuse ", et oui, parce que pour moi, c'était la dernière. Le prochain scanner allait forcément confirmer mon ressenti de guérison. Donc déception quand même le 6 novembre, car même si il y a une nette régression de toutes les cellules, au bout de seulement 2 séances (quand j'ai demandé au début, combien de temps pouvait durer ces traitements, on m'a répondu en années).

   Déçue de la réaction de l'oncologue, qui ne se pose aucune question sur un résultat si positif, en si peu de temps.

   Je me sentais miraculée, puisque guérie avant même toute intervention allopathique, et tout à coup, on voulait me faire croire que grâce à 2 intraveineuses à un prix exorbitant, mon état de santé s'était amélioré. Je suis restée très peu de temps dans le cabinet, et ai juste demandé que l'on recule l'échéance de la prochaine séance d'immunothérapie, pour pouvoir avoir le temps de profiter de mon séjour en Bretagne, prévu depuis un moment.

   Nous avons pu faire le trajet pour la Bretagne ensemble avec Emmanuelle, en camping-car, car elle devait s'y rendre aussi. Ce fût, bien sûr un trajet très agréable. J'ai entamé un jeûne sec de 3 jours, avec elle et l'ai terminé chez mes amis. S’il y avait encore des "trucs" indésirables dans mes poumons, un jeûne pouvait aider à l'élimination de ces trucs que je considère comme des déchets. Difficile de savoir quelle aura été l'efficacité de ce jeûne. Contente de l'avoir fait, sans vraiment de difficulté.

   Retour à la maison pour retourner à l'hôpital de jour pour la 3ème séance d'immunothérapie le 19 novembre.

   Me sentant toujours guérie, pendant une période, je n'ai plus trop fait mon auto traitement, je pensais que comme je faisais le traitement médicamenteux, je n'avais peut-être pas besoin de "de jouer sur les deux tableaux", sauf que quelques jours plus tard, j'ai commencé à retousser un peu et ressentir une petite gêne au niveau respiratoire.

   Le 2 décembre, je recevais un message d'Emmanuelle me demandant de faire un auto traitement le soir même et aussi le lendemain. Je lui ai répondu que je le reprendrais avec grand plaisir parce que je l'avais mis de côté. Le 15 décembre, de nouveau, je retrouvais ma respiration intacte.

   Un jour, pendant le trajet en Bretagne, j'avais dit à Emmanuelle que mon état ne pouvait plus se dégrader, et elle m'avait objecté que si.

   Ne serait-ce pas une des leçons à tirer de cet épisode ?

   Rien n'est jamais acquis. Ne pas se relâcher.

   "Il n'y a pas de place pour la paresse dans le royaume de Dieu" dixit Emmanuelle.

…

   15 juillet 2020, il y a juste une année, je recevais la formation archangélique pendant les trois jours passés avec Emmanuelle (qui est devenue Mahaliah entre-temps).

   Je me sens très bien aujourd’hui physiquement ; aucun symptôme de la maladie. Je n’ai pas mis les pieds dans un hôpital depuis le 14 janvier 2020, date du dernier scanner où j’ai annoncé à l’oncologue que je stoppais le traitement et où à ce jour, il y avait encore des traces de la maladie. Je ne ressens aucunement le besoin d’aller passer un autre scanner de contrôle, mon ressenti me suffit.

   Après avoir vécu une expérience si extraordinaire, J’ai tout simplement envie de mener une vie extraordinaire qui serait pour moi de mettre cette expérience au service de l’humanité.

   Je ne sais pas bien comment je vais m’y prendre mais cette mission est celle que mon âme a choisi d’après Michaël, et j’ai bien l’intention de relever ce nouveau défi avec l’aide de mon archange préférée (en même temps je n’en connais qu’une) dans un premier temps.

   Je n’ai jamais vraiment su ce que je voulais dans la vie mais j’ai toujours su que je vivrais longtemps, donc le coup du cancer dont on ne guérit pas, ça ne collait pas vraiment !!! C’était juste une épreuve pour me faire grandir, nous faire grandir !!!

Anna

Une toile personnalisée

   En ces temps si particuliers où nous nous retrouvons par la force des choses face à nous-mêmes et plongés dans la réalité de notre quotidien, notre création, des moments plus ou moins faciles selon que l’on subisse cette dernière ou qu’on l’aime réellement, certains ne savent plus comment s’échapper alors que les autres jouissent enfin pleinement de leur vie.

   Il me remonte à l’esprit le premier grand choix de ma vie d’adulte.

   Je vivais à ce moment-là une relation d’amour passionnelle, mon premier grand amour, peut-être le plus grand de ma vie … mais passionnelle, ce n’est pas linéaire, c’est rempli de bonheur certes, mais aussi de douleurs, pour un Être comme moi en tous les cas, hypersensible.

   Trop de douleurs qui m’ont mise, peut-être à l’instar de ce que génère ce Covid-19 avec beaucoup, en face de moi et de ce que je créais à chaque instant, de ce que j’acceptais sous prétexte d’Amour et qui me blessait profondément.

   Alors je me souviens m’être posée et demandé ce qui m’apportait, au point où j’en étais, le plus de bonheur dans cette relation ?

   Était-ce la joie de partager la vie de cet homme que j’aimais, et qui m’aimais sans nul doute, ou tout ce qui se greffait autour … les amis, les sorties, les projets en commun, une certaine sécurité matérielle ...

   Qu’est-ce qui me manquerait le plus si je devais le quitter, la relation tumultueuse et tous les désordres intérieurs qu’elle créait ou les « à-côtés » ? ?? Honnêtement ?!?

   Ma réponse a été « Tout ce qui se greffait autour ».

   Alors j’ai décidé de le quitter, malgré le déchirement et les mois de souffrance à venir. Je l’ai fait par respect de moi, et de lui également, car comment prétendre aimer et respecter l’autre si l’on ne le côtoie pas uniquement pour lui, si l'on ne pourrait pas envisager de rester avec sur une île déserte sans aucun artifice autour ?!?

   Et ce choix là m’a montré la voie, la mienne en tous les cas, mais je crois celle du vrai Amour, car des chemins j’en ai pris, de multiples, avant de trouver l’Unique, mais toujours je me suis posé cette question, quitte à me retrouver dans de grandes difficultés matérielles …

   « Pourquoi es-tu là, est-ce par amour de l’Être ou par souci de sécurité ?!? »

   Et toujours j’ai choisi l’Amour plutôt que la sécurité matérielle illusoire.

   La Liberté a un coût très élevé parfois, comme chaque chose précieuse en ce monde.

   Une chose est sûre, je ne laisse aucun regret derrière moi.

   Et là, il semble  bien que l’Univers vous mette au pied du mur …

   Est-ce que vous choisiriez cette vie aujourd’hui si l’on vous proposait le bonheur et la Paix intérieure ?!?

   Non !!!

   Alors quittez-là et créez ce qui vous rendra heureux, nous vous abreuverons de Force et de Courage !

   L'Univers a besoin d'Êtres heureux pour grandir, pas de personnes qui composent avec leurs peurs.

   Amis terriens,

   Vous êtes trop nombreux encore à vous enfermer dans la peur, l'inquiétude et nous le comprenons, vous ne savez plus vers quel côté vous tourner, vous vous sentez perdre le contrôle de votre situation.

   Sommes-nous réellement en danger ? Nous nous faisons manipuler mais finalement par qui ? Est-ce que la peur est justifiée ou créée de toutes pièces ? Que nous réserve l'avenir ? Quels changements ces événements sans précédent vont-ils engendrer dans la durée ? ... 

   Tout autant de questions sans véritable importance en Vérité. Elles vous reflètent cette incapacité toujours très présente à vivre dans l'instant, à accepter tout ce qui est comme parfait, à lâcher ce contrôle que NOUS ne vous laisserons plus.

   C'est une nouvelle opportunité que la Vie vous offre encore, vous pouvez encore et toujours choisir entre l'Ombre et la Lumière. Vers laquelle allez-vous tourner votre regard ? En Vérité votre avenir sera ce que vous saurez en faire aujourd'hui.  Batailles incessantes ou véritable Paix ?!?

   Rien n'est jamais acquis vous savez ?!?

   Vous aurez encore souvent l'occcasion de faire ce choix, ne l'oubliez pas. Ne vous laissez pas emporter par la tourmente. Sachez installer la Paix dans vos coeurs quoiqu'il advienne et vous n'aurez plus jamais lieu d'entendre parler de guerre à l'extérieur.

   Sachez reconnaître et remercier vos Maîtres où qu'ils se trouvent, quel qu'ils soient et vous deviendrez enfin vos propres Maîtres.

   Regardez-vous réagir, reprenez votre souffle, le temps vous est donné pour ça, et agissez pour le meilleur. 

   Laissez derrière les éternelles rancoeurs, il n'y a pas d'autre coupable que vous-même alors pardonnez-vous enfin et avancez tous ensemble, nous sommes à vos côtés pour cela.

   Le Nouveau Monde est constitué d'Êtres comme vous, généreux, opiniâtres, persévérants, impliqués, dévoués, d'Êtres qui ont choisi de  mettre toutes ces qualités au service de la Lumière.

   Vous vous battez pour un vaccin ?!? Nous ne connaissons qu'un antidote à cette épidémie bien réelle quelque soit son origine, il s'appelle AMOUR. 

   Quand l'aurez-vous enfin compris ?

   Une clé essentielle est entre les mains de ceux d'entre vous qui savent mais qui derrière des discours et des messages de Paix continuent inconsciemment de répandre des propos générés par la peur et la colère. Regardez-vous agir et changez de cap, vous nous empêchez ainsi d'amener une grande partie des vôtres à la Lumière.

   C'est un effort énorme qui vous est imposé aujourd'hui, nous le savons, mais vous nous demandez à travailler pour la lumière. C'est une grande responsabilité que vous demandez là, elle ne vous met pas à l'abri des marées, bien au contraire.

   Lumière dans le langage de Dieu parle d'illumination, d'Amour de l'Ombre, dans le langage humain ce sont les feux des projecteurs. Quelle est réellement votre demande ?

Que la Paix puisse pénétrer vos coeurs, la Lumière éveiller vos consciences endormies.

Notre Mère à tous,

Aujourd'hui plus que jamais

Permettez-moi d'apprendre le partage avec mon prochain

Permettez-moi de trouver les bons mots en toutes circonstances

D'avaoir des pensées justes et dénuées des influences de mon égo 

De générer de la patience à l'égard de mon entourage touché par la peur de l'avenir 

D'être source de calme, de bonté et de Paix pour ce même entourage 

Veillez sur nous et permettez-nous la compréhension , l'acceptation, l'Amour.

Qu'il en soit ainsi.

Marie

Aujourd’hui lundi est un jour de silence et de jeûne pour moi, c’est ainsi depuis plusieurs mois.

Le jeûne me permet de me purifier, de me guérir, mais aussi de mieux apprécier la nourriture terrestre les jours suivants, de les respecter, elle et mon corps … entre autres …

Le silence me permet d’aller toujours plus profondément à la rencontre de moi-même, de toujours plus limiter la parole à l’essentiel, de respecter la parole, la mienne et celle de mon prochain, de savoir ce qu’est un vrai échange avec l’autre  … entre autres …

Hormis les jours ou moments de « travail » ou plus justement de « transmission de Lumière » que je pratique avec Dieu et les Archanges, les Anges et Maîtres ascensionnés pour permettre à l’humanité de s’éveiller, de s’élever, d’ascensionner, je reste seule physiquement et œuvre sur moi-même, avec l’aide précieuse de la Nature. Vivre ainsi me permet de connaître et d’aimer toujours plus mon prochain, de le respecter quoiqu’il arrive.

A l’image des événements extérieurs, je suis dans une période de transition, la plus importante de ma vie où je suis placée face à des choix à faire, dans une conscience de ce qui Est extrême, même si elle n’est pas totale encore. Et depuis quelques heures c’est aussi un peu le chaos à l’intérieur de moi.

Des questionnements multiples …

Rien ne m’inquiète, je regarde les événements de plus haut, suis-je normale ?!?

Est-ce que cet état d’être relève du détachement, de la sérénité auxquels j’ai réussi à accéder ou est-ce juste de l’inconscience et un sens des responsabilités inexistant ?!?

La maladie, sur moi et sur les autres ne m’inquiète pas car je sais pouvoir la transcender et suis consciente de le faire au quotidien de par mon état d’être, mais quelle attitude à adopter face aux personnes qui n’ont pas cette capacité ?!?

J’ai l’habitude de respecter les règles de la société dans laquelle je vis, lorsque je la côtoie pour être juste, car dans mon quotidien je respecte les miennes, celles qui me sont dictées par l’Amour, est-ce que je dois changer quelque chose à ma vie sous prétexte d’un virus inopiné voulu à différents niveaux de conscience et souhaitable pour le meilleur de l’humanité ?!? Ceci dit ces règles se ressemblent plus que jamais grâce à Dieu, je suis juste dans une linéarité que la majorité des Êtres humains ne connaissent pas encore.

Je n’aime pas déranger mais est-ce qu’il ne faut pas déranger pour faire bouger les choses ?!?

J’ai vécu la distance imposée avec des personnes et cela a été un choc que je pourrais qualifier de terrible pour moi sans trop exagérer, je suis plus habituée à des rencontres d’Amour avec les autres où la peur n’a pas sa place, mais est-ce que ce n’est pas le moyen justement de réapprendre les vraies relations avec l’autre ?!? Pour beaucoup d’entre nous, cette distance est permanente et totalement inconsciente, générée par un usage inconsidéré des téléphones portables.

…

Alors depuis ce matin, sans me forcer, je suis confinée dans le lieu qui m’accueille et je cherche les réponses à l’intérieur de moi, à l’extérieur aussi car je reviens régulièrement des sphères où je laisse mon esprit s’envoler pour lire sur Internet les pensées souvent si justes des uns et des autres, elles m’aident à me positionner en conscience. Et finalement, elles ne sont pas si extérieures à moi puisque je suis le tout, ce sont aussi mes pensées. Toutes le sont, à moi de choisir celles que je souhaite voir se concrétiser dans la matière.  

Je pourrais continuer de vivre ma vie en toute tranquillité, suivre ces nouvelles règles ne serait pas un changement pour moi, mais ce serait trop facile et je suis poussée à constater et accepter là aussi toujours plus ma Lumière.

Dans quinze jours je serai dans mon logement, aujourd’hui je navigue par la force des choses d’un point à un autre. Je pourrais alors m’isoler et travailler comme je le souhaite et comme il sera nécessaire à ce moment-là en toute quiétude, c’était prévu quoiqu’il en soit … mais durant cette quinzaine de jours, quinze jours cruciaux et où chaque heure, pour ne pas dire chaque seconde a son importance dans le développement de ce virus et donc dans l’avenir de l’humanité, j’ai des rendez-vous de pris avec des Êtres à qui nous allons apprendre à s’auto-soigner, à se libérer de peurs, à s’aimer, à prendre conscience de leur influence sur le bien-être de la totalité de l’Univers. Pour transmettre ces formations, je dois me déplacer et je navigue là encore d’un point à un autre …

Est-il mieux de respecter les mesures prises par des autorités (autorités que je ne considère pas comme les miennes) pour le bien de la population ou de continuer à ma manière sur mon chemin que je sais lui aussi être pour le meilleur de tous de par l’énergie qu’il génère pourtant invisible aux yeux de beaucoup ?!? 

Les deux points de vue sont justes et œuvrent dans le même sens, aujourd’hui là encore plus que jamais.

A toutes ces questions et plus encore que probablement d’autres que moi se posent, je ne vois finalement qu’une réponse …

Tout bon navigateur sait qu’il ne pourra pas aller contre le vent sans danger, je vais prendre exemple et me laisser porter seconde après seconde. Les événements sont prévus dans le temps terrestre et sont déjà à l’œuvre dans l’énergie, ce qui doit arriver arrivera quoique je fasse et quelque soit le cours que prennent mes réflexions … et cela ne les rend pas moins importantes !

Nos réflexions à tous sont nécessaires qui que nous soyons et quel qu’elles soient, elles permettent de ne pas subir et ainsi de stopper la souffrance, de faire des choix en conscience et de vivre.

Prenez soin de vous et des Êtres, de la Vie qui vous entoure.

Mahaliah

La toile que nous avons créée pour mon amie ... Ton Soi ne te quitte pas et n'attend que toi !